Planeta Kalima (Capítulo XXVI: Lobos y leones )

Iván R. llevaba mucho tiempo meditándolo. Ya era hora de contarlo, quitarse la losa que cargaba su conciencia. Tenía que decirlo alto y fuerte a los cuatro vientos, tenía que salir del armario, declararse un adicto a las series de televisión, pero sobre todo a una de ellas, a Juego de Tronos, la serie que le hacía suspirar, reír y llorar, la serie que le evadía de la sufrida vida de triatleta, pero como está muy mal visto en nuestra sociedad ser un friki, y el ya lo era del triatlón, ser doblemente friki sería doblemente mal visto por sus allegados.

Se presentó al casting del concurso de preguntas sobre su serie favorita y lo cogieron a la primera porque contestó correctamente a treinta preguntas seguidas que versaban desde el número de lobos que tenían los Stark hasta el color de pelo de la madre del rey Geoffrey.

¡Ahora el teleconcurso favorito de todo el mundo! Se desgañitaba el presentador, el público del estudio bramaba "El juego de Juego de Tronosssss" mientras aplaudían como sí la vida le fuera en ello.  Las paredes del estudio imitaban la de un castillo medieval, había estandartes con escudos de leones, lobos y algunos cuervos disecados que daban grima. -¡Vamos a empezar, tenemos a tres grandes fans de "Juego de Tronos" que contestarán a todas las preguntas- De Iván salió un alarido "Vamos Invernaliaaaa" como si estuviese en la salida de un Ironman esperando el bocinazo. Muy bien, decía el presentador, me gusta tu traje Iván  (nuestro héroe lucía un disfraz de dragón, con escamas verdes y una cola de goma, en la cabeza el casco aero pintado de forma bastante mejorable imitando la cabeza de uno de los tres dragones. Le quedaba un poco arrequintado y las costuras amenazaban con claudicar) -Es un traje de niño XXL con algunas mejoras- respondió. El presentador sonrió, tardó uno o dos segundos en moverse y se dirigió al primer concursante que iba disfrazado de soldado con un enorme León en el pecho, era evidente que adoraba a los Lannister. -Carlos, empezamos contigo, elige una categoría- en frente de ellos había un panel luminoso donde se podían leer los temas de los que iban las preguntas: La guardia de la noche, Dragones, Geografía, Lenguas, Los Lannisters, Los guardianes del muro y Los Stark- sí aciertas conseguirías 100 puntos -Vale vale vale, se apresuró a decir el joven, elijo "La guardia del Rey"- Muy bien ¿A quien mató Jamie Lannister para que le llamarán "El matarreyes"? -el joven no tardo ni un segundo en responder ¡Es muy fácil, la respuesta es el rey Aerys II de la casa Targaryan- Correcta la respuesta, 100 puntos para Carlos remachaba el presentador. Carmen, te toca (la segunda concursante era una chica bastante poco agraciada pero simpática, lucia orgullosamente una camiseta con la cabeza de un lobo, una fan declarada de los Stark), elige un tema -Vale, elijo "La guardia de la noche"- el presentador sacó un sobre y arremetió ¿Quién mató a Qhorin mediamano detrás del muro? -inmediatamente la chica respondió: ¡Fue el hijo bastardo de Eddard Stark, Jon Nieve...y además será mi futuro marido!- Vaya, estáis arrasando como el fuego -dijo el presentador mientras Iván saltaba y decía ¡y hielo....fuego y hielo! Es un chiste de la serie jajajajajaj -el presentador con cara de fastidio dijo ¿Siii? Bueno, te toca Iván, elige tema -vamos con geografía- decía mientras Iván se frotaba las manos. Iván se conocía cada playa, cada montaña y cada río de Poniente y hasta los desiertos de la tierra de los Dothrakis. El presentador sacó el sobre y con tono tranquilo dijo: ¿Cuál es la capital de La Rioja? Tras unos instantes en silencio Iván preguntó al presentador si no se trataba de geografia de Juego de Tronos y el presentador le dijo que no, que era una suerte para él que fuera geografía de España. ¡Cáceres! Respondió. Tu sabes que no es esa la respuesta -ya lo se, dijo Iván tristemente- sigue siendo tu turno, elige otro tema. -los Lannister, dijo el triatleta mientras juntaba las manos como rezando- Muy bien, Los Lannister son la familia más rica de poniente...la pregunta es ¿Qué es el IBEX 35? Iván entornó los ojos y dijo en voz baja: Dios, ojalá no tuviera este disfraz encima. ¡No lo se! ¿Por qué me tocan a mi todas las preguntas difíciles? El presentador se le quedo mirando fijamente y le dijo con tono de hastío -te daremos una última oportunidad con una pregunta de cultura general- sacó otro sobre y lentamente dijo: ¿Qué es el Dalsy? Iván se apresuró -¿La esposa del pato Donald?

Planeta Kalima (capítulo XXV: Pink Flamingos (homenaje a Divine) )

Vuelva en dos horas, esta fue la frase que le dijo un tramitador judicial muy atento, un poco flaco y tostado por el sol de forma desigual porque se notaba que los hombros eran más pálidos. Nuestro desconocido se había resignado a perder la mañana y pensó que lo mejor sería rellenar ese agujero temporal con una visita al peluquero, no lo tenía muy claro porque las peluquerías de caballeros suelen estar muy concurridas así que pensó en la única que podía estar ligera de trabajo. No estaba lejos. En un periquete estaba delante de la puerta de "El remolino rebelde - peluquería unisex". Efectivamente había una terna de peluqueros, uno de ellos ocioso así que no tenía opción. Miró alrededor y no le inspiraba mucha confianza el hecho de que hubiese posters de triatletas de la isla con sus peinados ochenteros y una fila de camisetas de finisher del tri de Corralejo y del Volcano enmarcadas y ordenadas cronológicamente. Al fondo había una especie de altar con un montículo parecido a un arbolito de navidad formado por medallas de esas que te dan al cruzar la meta, sin duda hecho con mucho amor.

Buenos días, pase por aquí caballero le dijo el peluquero que le señalaba la silla con una sonrisa amplia. Mientras le colocaba el "babero" pensaba en si había dejado el coche bien aparcado porque veía rayas azules en el suelo por todos lados fuera en la calle.

¿Como lo quiere?¿Corte a navaja?¿Algo en especial? -Al tres a los lados y arriba a tijera- le respondió de memoria. Una vez acomodado y mientras se miraba las patillas asilvestradas puso atención en la conversación que tenían a su lado los otros dos peluqueros.

Esooo, esoo no es nada, yo te puedo decir que una vez en el tri122 corrí tanto tanto que un perro de caza no me pudo coger mientras yo tenía en la mano una chuleta de cerdo...ese año dieron chuletas en los avituallamientos. -¡¡Venga Ya Fer!! eso no es nada chaval, no me vas a impresionar, eso lo hace hasta Rafa, yo en esa carrera caí en que había dejado las llaves del coche en el apartamento, fui hasta la habitación, volví y aun así Juanjo no me cogió. Y ese año no dieron chuletas que fueron bizcochos de Moya - Tienes razón Miguel - respondió -¡Pero esos bizcochos sabían a chuleta!.

¿Sabes quien es rápido corriendo? Iván, si que corre - dijo el tercer peluquero saliendo de su silencio. Fer y Miguel se miraron un instante pensativos mientras seguían dándole a la tijera en modo automático. El tercer peluquero era Juanma, antiguamente político profesional, había perdido su cargo por culpa de la maldita crisis como tantos otros cargos públicos al que les estalló el globo en las manos, ahora estaba en pruebas con un contrato basura y sus jefes al menos le trataban con dulzura. Pensaba que después de todo tenía suerte.

El otro día tuve que cortarle el pelo a Kándido -decía Fer- ¡Que coñazo! tiene el pelo tan fuerte y rizado que el otro día se le metió un mirlo en la cabeza y a las dos semanas salió con otro pájaro y una docena de huevos. No me das pena -replicó Miguel- con Markos estuve cuatro horas para poder hacerle unas mechas, tiene el pelo retinto y no pierde color ni con lejía.

¿Los huevos del petirrojo no son azules? dijo Juanma -¿Qué?- dijeron al unísono Fer y Miguel - Si muchachos, digo que los huevos del petirrojo son azules a pesar de salir del culo -Fer y Miguel estaban desconcertados - Una vez estuve en el Loro Parque y me quedé mirando el estanque de los flamencos, uno se me quedó mirando, yo lo miré y el me miró a mi...hubo, hubo una especie de conexión...fue raro.

Fer volvía a tomar la iniciativa ¡Eso sí, pelo bonito es el que tiene Oona Chaplin, está tan buena que mientras salía en Juego de Tronos la tele se llenó de vapor y tuve que ponerme gafas polarizadas para ver algo! Miguel celebró la anécdota con una risa y Juanma volvía a la carga -Ana Botella si que es guapa- Fer y Miguel ni respondieron -Una vez fui a la presentación de uno de sus libros, ¡Esa mujer es impresionante!