"Se buscan hombres para un viaje peligroso. Sueldo bajo. Frío extremo. Largos meses de absoluta oscuridad. Peligro constante. No es seguro volver con vida. Honor y reconocimiento en caso de éxito".
(Ernest Shackleton en los periódicos británicos reclamando voluntarios para una expedición a la Antártida en 1914)

jueves, 19 de julio de 2012

Planeta Kalima (Capítulo XX: El test)

Otras autoridades: Boletín Oficial del Club Kalima (BOK), resolución Nº 001 de 19 de julio de 2012 por la que se establece un test de aptitud para el ingreso en el club.
Antecedentes de hecho:  Dada la creciente complejidad del panorama internacional en la que la crisis ha afectado a todos los ámbitos de la sociedad canaria y del resto del mundo, el Club Kalima (CK en adelante, por favor no confundir con la marca de calzoncillos) ha decidido limitar (Por mucho que nos duela) la entrada en tan insigne asociación. Cualquiera no puede estar en este club, así de simple.

Artículo Nº 1: Toda persona humana que desee entrar en el club deberá someterse al test publicado en el anexo I de esta resolución y deberá obtener al menos 30 puntos (Sistema de puntuación al final del anexo).
Artículo Nº 2: Una vez publicado los resultados del test, el opositor tendrá diez días hábiles para reclamar aunque no le haremos ni puto caso.
Artículo Nº 3: Los miembros actuales también harán el test y dependiendo de la puntuación que obtengan se les dará la baja del club o una medalla al mérito en la próxima asamblea asadero de Los Estancos City.

Anexo I:
1) Si llegas cansado de trabajar todo el día y te toca entrenar tu reacción es:
a) Pasar de todo, sacar una cerveza de la nevera (con alcohol) y mañana será otro día.
b) Entrenar como debe ser, el planning es sagrado.
c) Entrenar lo que dice el planning y un poco más, sin miseria.

2)  Si en la tele están pasando la final del mundial de fútbol entre España y Brasil en los penaltis y al mismo tiempo están pasando un triatón popular en Tanzania, tu ves:
a) Los penaltis.
b) Los penaltis y grabo el triatlón.
c) ¡Por Dios! Es evidente, el triatlón.

3) Si tu jornada laboral es de turno partido y te toca doble sesión de entrenamiento:
a) Salgo a correr un rato temprano y luego ya veremos.
b) Reduzco el tiempo de entreno para ajustarme al trabajo.
c) Entrenar la natación a las 6:00 y la bici al mediodía sin comer, por la noche a correr para soltar piernas con una lámpara en la cabeza.

4) Horas de entrenamiento semanales en plena temporada:
a) entre 0 y 12.
b) entre 13 y 20.
c) Lo que haga falta y una propina.

5) Si abres la nevera y no tienes nada para cenar, tu primera reacción es:
a) Llamar al de la pizzería.
b) Hacerme un arroz blanco y un huevo frito.
c) Mandarme dos barritas energéticas y un gel de postre.

6) Cuando tienes una salida nocturna con tus amigos/as, tu vestimenta se compone de:
a) Ropa tipo Armani, Massimo Dutti, Dolce & Gabbana, etc.
b) Vaqueros, camisa sport y unos tenis que ya no usas para correr y lavaste para dejarlos como nuevos.
c) Camiseta "técnica", medias de compresión, gorra de running y gafas polarizadas.

7) Tus vacaciones ideales son:
a) Crucero por el caribe.
b) Viaje por europa y ver, de paso, un Ironman o Challenge donde estés.
c) Correr en Kona.

8) Si te invitan a un asasero, tus hábitos de consumo son:
a) Comer lo que trinque y apetezca, beber bebidas alcohólicas sin medir.
b) Comida baja en grasas y cerveza sin alcohol.
c) No voy a asaderos porque disminuyen mi rendimiento.

9) Si la noche previa a un Ironman en el que compites una chica/chico escultural da muestras de que le gustas, tu:
a) Me quedo con el/ella a ver que pasa.
b) Le digo que me de su teléfono que pasado mañana le llamo.
c) Yo a esas horas estaría en la cama durmiendo.

10) Si te quedan solo 2000€ en tu cuenta corriente, tu te los gastas en:
a) Comida, vivienda y ropa. Algo para cultura.
b) 1500€ para lo del apartado (a) y el resto para inscripciones a triatlones que me den vidilla.
c) Una rueda lenticular para volar. 

Puntuación obtenida en el test: Respuestas (a) suman 1 punto; las respuestas (b) suman 2 puntos y las respuestas (c) suman 3 puntos.



viernes, 13 de julio de 2012

Planeta Kalima (Capítulo XIX - Segunda parte: Pata de cabra)

Ahora, con todos ustedes, unos consejos de nuestros patrocinadores -dijo el presentador-.  El bombillo rojo de la cámara se apagaba y Olga la concursante cambió su sonrisa de azafata por un rictus amargo mientras le decía en voz baja a Juanjo que si la volvía a pifiar le libraría de sus atributos masculinos para siempre, su nuevo coche le estaba esperando y los errores del calimero le podrían llevar a la parada de guaguas en lugar de al concesionario -Tomo nota marymar- dijo el triatleta mientras abría los ojos un palmo. Teo ni miraba a su partenaire porque podía notar su calentura al igual que las serpientes notan los rayos infrarrojos de sus víctimas. Se acabó la publi y el regidor levantó los brazos, el público aplaudía como unos autómatas y el presentador volvía a la carga: Otra vez con ustedes nuestros concursantes Olga y Paco. Les tocaba ahora a ellos responder a las pruebas, pruebas que superaron brillantemente porque ninguno de los dos falló una sola pregunta. El concurso continuó así:
P.: Seguimos con el rosco donde lo habíamos dejado, es el turno de Teo ¿Estás listo Teo? El pajarero sonrió y como si fuese gallego respondió con una pregunta ¿Tú que crees? El presentador se le quedó mirando un par de segundos, sonrió, no dijo una palabra y le soltó la pregunta: Con la E, "Imagen o idea aceptada comúnmente por un grupo o sociedad con carácter inmutable"....
T.: Estereotipo.
P.: Con la F: Deslealtad, traición, acción fea.
T.: Felonía.
P.: Con la G:  Queso blando y de sabor intenso, de origen italiano, elaborado con leche de vaca.
T.: Gorgonzola.
P.: Con la H: Parte de la bicicleta que sujeta la rueda delantera al cuadro que comienza por Hor y acaba en quilla.
T.: (silencio incómodo) ¿Puedo usar el comodín del público?
P.: Eso no se hace en este programa chaval.
T.: ¿Y el comodín de la llamada?....¿Puedo llamar a Sito?
P.: Tampoco.
T: Pues.....pasapalabra, pero te digo que tus preguntas son muy ambiguas tío.
P.: Muy bien, es tu turno Juanjo, preparado. Con la E: Resumen o compendio de una obra extensa, que expone lo fundamental o más preciso de la materia tratada en ella.....
J.J.: Epítome.
P.: Con la F, "Muy delgado, con aspecto de pasar hambre"....
J.J.: Famélico.
P.: Con la G: Vehículo automotor que presta servicio urbano o interurbano en un itinerario fijo.
J.J.: Autobús
P.: Nooo, es "guagua".....te has equivocado ¿Cómo es posible este fallo Juanjo?¿Cuánto tiempo llevas viviendo en Fuerteventura?
J.J.: Es que me confundí tío, ayer entrené una panzá kilómetros y tengo las defensas bajas, además en el hotel Teo estuvo dándome golpes en el hombro sin miseria de los nervios que tenía. Entiéndelo ¿No tengo más oportunidades?
P.: Si hombre, te quedan más letras, no te preocupes.
J.J.: Pero no le digas este fallo a Iván que me mata, porfa.
P.: Estamos en directo.
J.J.: Pues yastá, ya me veo en el Columbus para el año que viene.
P.: Bueno, para desagraviarte te podemos invitar a ti y tu amigo Iván a "Tengo una carta para ti" para que te reconcilies con él.
J.J.: No creo que acepte, es un poco secón, pero si no quiere venir ¿Se la puedes mandar a Cándido?




miércoles, 11 de julio de 2012

Planeta Kalima (Capítulo XIX: Abracadabra)

Un poco más por aquí -señalaba Juanjo debajo de su párpado derecho- y la chica de maquillaje rápidamente iba con su brochita y le ponía un poco de Max Factor antibrillo. Todo el mundo sabe que todo el que se pone delante de una cámara de televisión debe someterse a una larga sesión de maquillaje para no parecer un diamante iluminado en la pantalla. Menos mal que nuestros calimeros están acostumbrados a estas tediosas sesiones, ese es uno de los subproductos de la fama. En la silla de al lado estaba Jorge Javier Vázquez que se preparaba para uno de esos enésimos inefables programas que presenta. Mientras le ultimaban con una raya negra en el ojo para parecer un faraón egipcio Johnny reparó en que el presentador de las gafas cuadradas no le quitaba ojo de encima, menos mal que se asomó por la puerta Teo y le dijo: ¡Corre que salimos en cinco minutos! al oirlo el corazón del almeriense se puso como lo haría en la salida de una milla urbana, salió del camerino con un beso volado del presentador de Sálvame. En el pasillo se encontró nuestra pareja protagonista con Belén Esteban que sentada leía un ejemplar gastado de tanto uso de Ulises de Joyce -Ya me lo imaginaba- pensó Teo, esta tía es una actriz-intelectual del Actor's studio que interpreta en cada momento un papel monumental. Esas cosas que decía eran pura ficción, pensó tranquilizándose. Llegó nuestra pareja a los límites del estudio A de Telecinco y un encargado les dijo que se sentaran a los lados del presentador y de los otros concursantes, una chica de unos treinta años y un hombre con bastantes canas. Suena la sintonía del programa de Pasapalabra y:
Presentador: Buenas tardes, estamos en el programa 12321 de Pasapalabra ¡Capicúa! y para celebrarlo tenemos a nuestra campeona Olga con su programa 35 consecutivo y Paco de Guadalajara junto con sus respectivos padrinos, los triatletas del Club Calima Teo y Juanjo, un aplausooooo (se oyen aplausos en mp3).
Teo: Bueno, estoy contento de estar aquí y esperemos que mi compañero Paco gane hoy.
Juanjo: Eso lo veremos, mi compañera Olga es la campeona y seguro que se lleva el bote. Además a mi no me gusta perder ni a las chapas y menos en los triatlones.
P.: ¿Qué tal la temporada chicos?
T.: Mejorando poco a poco, y eso que estoy fijo enfermo, lo que no me deja entrenar con continuidad. Entreno menos que Almodóvar y sin embargo saco bastantes puntos del ranking.
J.J.:  Yo bien, de menos a más, entreno lo justo para remontar a todos, así es la vida. Ahh, y no me enfermo nunca.
P.: ¿Por qué están en la cárcel de Tahíche chicos?
T. y J.J. al unísono: Somos inocentes.
P.: Ahhh, vale, dijo en tono ambiguo, pues empezamos con nuestro superrosco de letras, es el turno de Teo, con la A: "Pérdida o debilidad notable de la memoria".....
T.: Amnesia
P.:Con la B: Dicho de una nación, de una potencia, etc.: Que están en guerra....
T.: Beligerante.
P.: Con la C: Que aparece o actúa conjuntamente con otra cosa....
T.: Concomitante.
P.: Con la D: Dispositivo de una bicicleta que cambia la cadena de plato.
T.: Delineante.
P.: Noooooo, te has equivocado, es Desviadorrrrr. Ohhhhhhhhhh , ya no podrás ganar el rosco gigante. Te quedan 56 segundos. Bien, es el turno de Juanjo ¿Estás preparado?
J.J.: Nunca lo he estado más, ni en un Ironman.
P.: Con la A: Se dice del hereje partidario de Arrio, que, a diferencia de los cristianos, negaba la consustancialidad del Verbo.
J.J.: Arriano
P.: Con la B: Gana desmesurada de comer, que difícilmente se satisface
J.J.: Bulimia.
P.: Con la C: Sustancia negra, resinosa y amarga, extraordinariamente tóxica, que se extrae de varias especies de plantas y que tiene la propiedad de paralizar las placas motoras de los nervios de los músculos.
J.J.: Curare.
P.: Con la D: Marca de material deportivo italiana que empieza con Dia y acaba en ora....
J.J.: Duplicidad.
P.: Nooooooo, la has cagado Johnny, era la pregunta más difícil de la ronda y es lógico que te hayas equivocado.
En su casa de Los Estancos el presi cabeceaba y pensaba que era lógico el fallo porque el chico usaba solo material de sus patrocinadores.



domingo, 8 de julio de 2012

Solo falta un año

De verdad que ya era hora de que escribiese algo en este blog, un blog es como unos espaguetis que deben ser consumidos estando calientes porque de otra manera se quedan tiesos. Aquí en mi stage chicha pude gozarme el Ironman de Frankfurt y emitirlo via wasap para mi grupo de calimeros frankfurters. Para empezar la jornada vi, con lo pelos como escarpias, como llovía duro y parejo en la capital del Meno, recordaba el año 2008 y lo mal que lo pasé en Roth, porque suelo ser minucioso cuando preparo algo pero esas condiciones son difíciles de entrenar en Fuerteventura, ni si quiera en Pájara. Luego escampó y se vio un bonito espectáculo en donde Marino V. el cuasimajorero machacó a todos los que se le pusieron a tiro. El recorrido era muy bonito, por la campiña alemana primero y la carrera a pie en una especie de carril bici paralela en cada momento al rio que atraviesa la ciudad. La cosa promete para el 2013. En cuanto a mis entrenos, estoy en la fase zombi típica post-ironman en la que como si hubiese sido una juerga mayúscula en la mañana siguiente. Ya veremos qué pasa en Agosto para permitirme hacer algo sustancioso en otoño.